J’ai rompu les liens avec quelqu’un qui m’a
beaucoup fait souffrir.
C’était une relation… étrange.
Ce n’était pas une relation.
Il s’agit d’un homme dont j’ai cru être
amoureuse lorsque j’étais adolescente, et qui a abusé de moi, sans scrupule,
sans excuse.
A cette époque, j’étais jeune et je ne
comprenais pas.
Je me sentais amoureuse, je croyais en
l’amour.
Je ne voyais pas que j’étais sous emprise.
L’emprise est restée et donc ma sympathie pour
cet homme aussi…
Après des années, je voulais apaiser les
choses, je voulais que nous soyons amis désormais.
Rien n’était grave, j’avais tout pardonné,
j’avais accepté que ce qui était arrivé par le passé puisse être en partie de
ma faute, que j’avais sans doute voulu/désiré que les choses se passent comme
elles s’étaient passées…
Je ne voyais pas que cet homme souhaitait que
je reste de son côté simplement pour éviter que je le dénonce.
Nous n’étions pas amis, nous étions dans une
mascarade, une parodie, mais je voulais y croire.
Je ne voyais pas l’emprise, le fait qu’il
avait du pouvoir sur moi parce qu’il avait été mon entraîneur.
Et qu’autrefois, sa plus grande erreur a été
de dépasser les limites dues à sa fonction d’entraîneur: il a répondu à mes
sentiments par du (mauvais) sexe.
Des sentiments qui n’étaient certainement
qu’une idéalisation adolescente, et qui n’avaient pas besoin qu’on leur apporte
de réponse, encore moins celle du (sale) sexe.
Je ne voyais pas qu’à l’époque j’étais sous
son contrôle, et que je continuerai de l’être d’une manière ou d’une autre tant
que je n’aurais pas brisé mes chaînes.
Une grande partie du travail de ces derniers
mois a été de prendre conscience de la toxicité de cette
« relation ».
Prendre conscience du fait que, si j’avais été
sincère dans mes sentiments de l’époque, sincère dans ma volonté de réparation
et dans mon amitié actuelle, cet homme, lui, n’était que mensonge et
manipulation.
Il n’y avait rien à attendre de lui à l’époque
et il n’y avait rien de plus à attendre de lui désormais.
