Dimanche 27 février 2022

 

Le trauma a arrêté la vie, ce qui fait de moi une personne sans âge.

Mon corps vieillit, pas mon esprit.

 

Adulte, oui mais pas vraiment…

 

Alors, que suis-je ?

Je suis ce que le trauma a fait de moi.

Mais je suis également ce que j’ai fait de lui.

 

Il m’a détruite et renversée, mais je suis encore là.

Et à mon tour, je l’ai déconstruit, renversé.

 

Malgré tout, mon corps vieillit, pas mon esprit.

Et je cours après du temps perdu.

Il file à toute vitesse, mais je veux aller plus vite que lui.

 

Je dois rattraper mille tristesses, mais aussi mille joies.

Je dois rattraper, rattraper, et comme le lapin toujours en retard, je continue de courir après la vie.

 

J’ai soif de tout, et peut-être qu’un jour, mon esprit aura rejoint mon corps dans la vieillesse.

Mais peut-être pas…

Et alors je serai une vieille dame qui se prend toujours pour une jeune fille, une jeune âme qui ne vieillit pas.

 

Vous me trouverez bizarre, mais vous saurez que c’est à cause du trauma.

Parce qu’il a arrêté la vie, et que la jeune fille se bat pour la continuer.

 

 

Vendredi 18 février 2022

 

« Continue » est le conseil que je m’étais donné, et c’est le conseil que je dois continuer de suivre.

 

La moi du passé n’a pas fait tout ça pour que je revienne un jour à la case départ en disant : Stop, je ne veux plus de ça, je ne veux plus exister avec ça sur le dos, je ne veux plus en parler…

 

Elle s’est battue à mains nues pour que je sois libre de continuer à en parler.

Elle s’est battue pour que je n’aie plus à porter ça toute seule.

 

Je ne peux pas décider, du jour au lendemain, d’abandonner ce combat, cette route qu’elle a tracée pour moi, pour elle.

 

Oui, c’est difficile, mais le passé restera ce qu’il est, même si j’en efface les mots.

Parce qu’il n’y a pas de gomme pour l’effacer lui, et il me faut l’accepter.

 

Ça a toujours été ça, mon problème : accepter le passé…

Et j’ai déjà autrefois tenté de l’effacer en supprimant mes écrits… J’ai déjà essayé de l’oublier.

Mais bien sûr, ça n’a pas fonctionné, et il m’est revenu régulièrement, demander à ce que je m’occupe de lui…

 

Maintenant que j’ai fait tout ce que j’ai fait, ce n’est pas pour tenter de l’effacer à nouveau, essayer d’oublier encore.

 

Ce passé est là, il m’a permis de faire tout ça, de devenir la personne que je suis aujourd’hui, et je dois l’intégrer à ma vie. Une bonne fois pour toute.

 

Même si je le sens lourd encore, pesant à sa façon, j’ai l’espoir qu’un jour il ne sera plus comme un boulet que je me traîne.

J’ai l’espoir de transformer tout ça, pour vivre plus sereinement.

 

Lundi 14 février 2022

 

Est-ce que t’as jamais eu envie d’être en vacances de ta propre vie ?

 

Le passé a un poids certain…

 

Parfois j’ai envie de tout supprimer, les mots surtout.

Parce qu’ils donnent du poids au passé, ils le font exister.

Ça pèse dans la balance, et ça pèse lourd.

 

Tous ces mots, toutes ces phrases, pour dire comment je me sens pas bien, pour dire comment j’ai été détruite.

 

Et comment j’ai tout détruit aussi, pour tout reconstruire après…

 

Mais des fois j’ai envie de balayer tout ça, envoyer le passé se promener hors de moi, effacer les mots, effacer les phrases qui lui donnent cette existence.

 

J’ai envie de ne plus exister, mais surtout d’exister autrement.

Envie de juste être moi, une autre moi qui n’aurait pas vécu ça ni fait tout ça.

 

Envie de juste être quelqu’un …

 

C’est difficile, parce que j’écris sur le sujet, et j’existe en tant que celle-ci publiquement, d’une certaine manière.

 

Mais c’est lourd à porter parfois.