Dimanche 23 janvier 2022

 

Plus je m'en éloigne et plus j'y reviens.

A la fin, il ne reste que ça, toujours…

Je n'arrive pas à vivre dans un monde où les agresseurs restent impunis/en possibilité de faire encore du mal/en poste/vivant de manière parfaitement normale, avec des gens qui savent mais qui continuent de se taire.

Ce n'est pas le monde qu'on m'a vendu, ce n'est pas dans ce monde que je veux vivre.

Mais je ne peux pas faire la naïve et dire que je ne savais pas que ça pouvait arriver.
Je sais que c'est arrivé à d'autres, et ça me révoltait sans pour autant m'empêcher de vivre.

 

Maintenant, ça m'arrive à moi, et quand j'y pense, j'étouffe, je bloque, je ne respire plus.

Maintenant, ça m'arrive à moi et mon cœur s'est brisé, émietté.

 

Je dois résoudre la question : comment puis-je vivre dans un monde pareil ?

 

J'ai résolu une partie de la question en continuant de parler, d'écrire et de me battre.
Et je pensais que ça suffirait, mais ça ne suffit pas.

On m’a conseillé de me détacher de tout ça, de prendre du recul.

Et peut-être que c'est vraiment ce qu'il faut que je fasse, pour éviter que ça me détruise.

Et peut-être que j'y arriverai un jour.

Mais pour le moment je n'y arrive pas, et je n'arrive pas à résoudre la question.

Jeudi 13 janvier 2022

 

Je passe mon temps à chercher le mode d’emploi pour revenir à Elle :

La fille que j’étais ou celle que j’aurais pu être.

 

J’ai l’impression d’avoir besoin d’elle.

J’ai besoin de partir à sa rencontre, besoin de savoir si elle est différente de ce que je suis devenue aujourd’hui.

 

Ou si, quoi qu’il arrive, sa vie l’aurait quand même amenée à certains points de ma vie, si elle et moi on n’est pas en train de se rencontrer, quelque part… comme de fusionner à nouveau.

 

J’ai envie de la retrouver, et peut-être de redevenir elle.

Je sais que je cherche l’impossible retour en arrière.

 

Et je sais qu’elle est là, quand même.

Derrière chacun de mes mots, chacun de mes gestes.

 

Peut-être que c’est grâce à elle que je fais tout ce que je fais, après tout.

 

Je la crois douce et sensible, quand je me vois rude et amère.

Mais peut-être que cette force et cette ténacité qui m’ont tenue jusque-là me viennent d’elle.

 

Comment savoir, puisque sa vie a été bouleversée, et que rien, jamais, ne pourra la faire redevenir ce qu’elle était ?

 

Je pense à elle, aux espoirs et aux désirs qu’elle avait. A la vie qu’elle rêvait.

J’espère que je ne la déçois pas.

 

Et si un jour je devais me retrouver face à elle, j’espère qu’elle me dira :

Je suis fière de toi.

Dimanche 09 janvier 2022

 

L’année dernière j’ai changé le nom de cette page.

« Reconstruite » au lieu de « La reconstruction ».

 

Parce qu’une affaire avait été classée, j’avais décidé de la classer moi aussi.

Je pensais que je pouvais le faire.

 

Puis j’ai été rattrapée par la colère, la tristesse, le dégoût, la défiance.

 

Le passé ne voulait pas se taire.

Le passé ne voulait pas être classé. Et moi non plus, en fait.

 

Au final, je me sens détruite plutôt que reconstruite.

Pour le moment en tout cas.

 

J’ai explosé, c’est comme ça que je me sens.

Explosée.

 

Pour être définitivement reconstruite, il va me falloir rassembler les morceaux et les recoller un par un.

 

Je crois que c’est ma résolution pour la nouvelle année, ou la chose la plus proche d’une résolution.

 

Recoller les morceaux.

Jeudi 06 janvier 2022

 

Il y a longtemps que je n’ai pas écrit, parce que je ne sais pas quoi dire.

Ou plutôt, peut-être que je suis dans une sorte de fuite de l’écriture.

Alors je vais essayer, quand même…

 

Ça ne va pas.

Bien sûr que ça ne va pas.

Comment ça pourrait aller ?

 

En plus de mon trauma, je suis inquiète de la tournure globale que prend le monde.

Une sensation étrange, comme se noyer lentement.

 

La vie a repris depuis longtemps mais je n’ai pas repris la vie.

Si la vie était un train, je voudrais en descendre.

 

Il y a bien eu un moment où être confinée m’ennuyait, alors que j’aurais voulu bouger, sortir, vivre.

Mais la dépression a repris le dessus et, le monde extérieur se faisant de plus en plus compliqué, être enfermée restait la meilleure solution pour moi.

 

Je n’ai pas passé de bonnes fêtes.

Mais je me demande qui a passé de bonnes fêtes, dans de telles conditions.

 

J’en arrive à un moment où je suis plus inquiète de la situation extérieure que de ma propre situation.

Et ça fait trop d’angoisses à porter.

 

Je n’arrive pas à oublier pour juste vivre.

J’étouffe de tout.

J’étouffe de trop de choses qui se sont passées récemment dans ma vie, et plus globalement dans la vie.

 

Il y a bientôt un an que j’ai fait des choses dont je n’étais pas capable à l’époque, et que je ne serai pas capable de refaire aujourd’hui s’il le fallait.

J’ai usé mon énergie.

 

On se croit invincible parfois, boosté par l’adrénaline, boosté par le courage de parler, le courage de dire, l’envie d’aller au bout.

 

On se croit invincible, mais on se fatigue à la longue, on s’épuise.

Et la facture arrive finalement un jour…

 

J’ai passé plusieurs semaines au lit, à ne rien faire, écrasée par ma propre vie.

Incapable de continuer.

 

Mais la vie nous rattrape, comme elle le fait toujours, et il faut monter dans le train, ou y rester… et continuer d’avancer, alors même qu’on en n’est plus capable.

 

Comment reprendre le train, par quel bout le prendre ?

 

Et le train actuellement, celui dans lequel nous sommes tous, menace de se planter dans un mur… Ce n’est pas réjouissant.

 

Je n’arrive pas à avoir assez d’espoir.

 

Vivre aujourd’hui est déjà bien assez. Demain sera un autre jour.

On avance comme ça : minute par minute et heure par heure.

 

Je vais lentement, je vais au ralenti.

Je n’aime pas ça, mais c’est nécessaire, et c’est mieux que rien.