Vendredi 24 juin 2022

 

Donc, beaucoup de problèmes ont été résolus dans ma vie, mais le trauma est toujours là, bien vivant, bien présent.

 

Et je me rends compte que j’ai toujours été en guerre contre le trauma.

Toujours en révolte, jamais dans l’acceptation ou la tentative de le comprendre.

 

Parce que le trauma, c’est cette partie de moi trop noire et trop négative que j’ai tenté d’effacer.

Cette partie de moi qui se sent sale, qui n’a aucun espoir, qui pense à la mort sans arrêt, et qui ne croit pas pouvoir être sauvée.

C’est une nuit noire et profonde remplie de monstres, dans laquelle j’ai peur de plonger.

 

J’ai pris conscience que, sur cette page, je n’ai pas souhaité parler de la nuit noire, pas voulu parler des monstres, parce que j’ai voulu faire attention et ne pas risquer de désespérer quelqu’un d’encore plus désespéré que moi, quand je suis plongée dans le trauma.

 

Alors, quand je suis dans la nuit noire, je n’écris pas. Parce que cela pourrait moi-même me pousser au suicide.

 

Mais le fait est que, plus on repousse le trauma et plus il revient à la charge, régulièrement, pour dire « non, tu ne vas pas bien, et ici ce n’est pas le pays des merveilles ».

 

Il est possible que ma vie entière soit faite de ça, de moments où je vais bien, et de moments où le trauma se réveillera.

Il est possible que, quoi que je fasse, les choses se passent comme ça.

 

Mais j’ai quand même envie d’essayer différemment, pour une fois, essayer de comprendre, essayer d’accepter cette partie de moi si négative et si désespérée.

 

Et donc, désormais, j’écrirai aussi quand je ne vais pas bien.

J’écrirai aussi les désirs de morts, les envies de suicide, et la manière dont je perçois le monde et la vie quand le trauma me submerge.

 

Ce n’est pas forcément ici que j’écrirai, parce que j’ai peur que ce soient des textes trop violents et trop noirs, et je souhaite que cette page reste définitivement tournée vers l’espoir, parce qu’il y en a.

 

Mais je n’ai plus envie d’avoir la sensation de mentir et de faire croire que c’est facile de choisir la vie ou de rester debout. Car je sais que ça ne l’est pas.