Dimanche 17 novembre 2019

La rage au fond du ventre, profonde, qui hurle, qui tambourine.

Rage de vie.

Il n’est plus question de laisser faire.

Il n’est plus question de rester dans l’ombre, blotti dans un coin, en attendant que ça passe.

Assez de rester sans rien faire, sans agir. Pendant que le cri hurle à l’intérieur.

Un cri qui veut sortir, être entendu.

Plus question de chuchoter.

Mais hurler désormais.

Plus question de se cacher.

Ne plus chercher l’ombre, mais la lumière.

Crier à s’en briser la voix.

Que leurs oreilles soient remplies de nos cris.

Crier jusqu’à tuer le silence.

Et que les échos résonnent longtemps après nous.

Vendredi 15 novembre 2019

Quand t’as envie de te blottir dans un coin,

Quand t’as plus envie de rien

Et surtout envie de disparaître,

Qu’est-ce que tu fais ?

Tu retournes sous la couette, dans la chaleur des draps,

Là où tout le monde t’oubliera.

Et les gens t’oublient, en effet…

Au final, il reste quoi ?

TOI

Juste Toi

Au moins Toi.

Sors de ce lit, et vas te faire un chocolat,

Ou n’importe quoi qui te ferait plaisir.

Le monde est rempli de solitude : chacun dans une peau, dans un corps, qu’on doit porter toute notre vie…

Si tu ne te lèves pas d’abord pour toi, personne ne le fera.

Vivre, c’est d’abord vivre pour soi.

Aimer, c’est d’abord s’aimer soi-même.

Ce corps cabossé qui a vécu, c’est le tien.

Tu as pu le détester, le blesser encore plus qu’il ne l’était déjà… Mais c’est ton corps, ta maison, ton refuge.
Prends-en soin.

Jeudi 14 novembre 2019

On nous dit qu’il ne faut pas rester bloqué dans le passé.

Mais moi j’ai plutôt l’impression que c’est le passé qui s’impose à moi.

Et quand il revient, je n’ai pas le choix. Je dois écouter le dégoût, la colère, revoir le film…

Je fais tout pour éviter que ça revienne, parce que j’en souffre.

Toutes les solutions sont à prendre, toutes les pistes sont envisageables.

N’importe quoi, pourvu que cela aide le passé à rester dans sa tombe.

Pourvu que ça éteigne le feu de la colère.

J’ai essayé de créer des murs, j’ai essayé d’étouffer tout ça. Mais chaque fois ça revenait.

Et chaque fois, d’une manière toujours plus douloureuse.

J’ai appris que fuir n’était pas la solution. Cela rend les choses plus difficiles encore.

C’est la fuite de sa propre vie, une fuite en avant qui n’en finira jamais.

Alors maintenant, j’écoute, le feu qui crépite en moi. J’apprends à le dompter.

On nous dit qu’il ne faut pas rester dans le passé, mais avons-nous réellement le choix ?

Le passé est un fantôme qui sait traverser les murs et nous trouver où que nous allions, quoi que nous fassions.

Autant apprendre à vivre en paix avec lui, plutôt que de le fuir à tout prix.

Mardi 12 novembre 2019

Et si c’était simplement ça : la colère ?

Ce trou noir qui m’aspire : la colère de tout, la colère de rien. Tout ce qui me fait mal.

Il y a toujours la colère derrière la souffrance.

Derrière toutes les souffrances.

C’est comme une réaction, un instinct.

C’est elle qui me maintient en vie ou qui m’a aidée à me tenir debout.

Si je n’avais pas eu la colère, j’aurais sans doute été moins combative, moins audacieuse… moins "courageuse"...

Il me semblait que la colère était une réaction de mon ego qui voulait s’imposer, écraser l’autre.

J’ai voulu supprimer l’ego ou l’aplanir.

J’ai cherché beaucoup de moyens pour calmer la tempête en moi.

Soit en m’apaisant intérieurement, soit en écoutant l’énergie négative, en essayant de la transformer en quelque chose de positif.

J’ai cru que ma colère s’apaiserait avec la plainte, cette plainte-ci, contre une personne particulière qui m'a beaucoup fait souffrir.

Mais ça ne suffit pas.

Ça ne suffit pas. Il me faut plus et plus encore.

Ma colère est un feu, elle brûle.

Je ne sais pas ce qui l’éteindra.

Est-ce que c’est elle, est-ce que c’est ça, ce trou en moi ?

J’ai l’impression que c’est la réponse la plus proche. Ou une partie de la réponse.

Sinon, parfois je me dis que c’est le vide de l’amnésie.

Ces choses qu’on a pu me faire en plus, ces choses que j’aurais oubliées.

Et cet oubli, de toute façon, ne va pas sans colère…

Lundi 11 novembre 2019

Cette nuit, j’ai rêvé qu’il recevait une convocation pour être auditionné par la police…

Dans mon rêve, je me sentais heureuse, et excitée par la nouvelle.

Mais après le réveil, je me suis sentie un peu nauséeuse aussi.

J’ai passé toute la journée dans une espèce d’état d’excitation, tout en ayant un pincement au cœur… Parce que ça reste difficile.

J’ai fait beaucoup de progrès ces dernières semaines, pour me détacher de cette personne, me déculpabiliser de ce que je fais et prendre du recul.

Mais la vérité c’est que, quelque part, j’ai encore cette empathie.

Je suis humaine, et en tant que telle j’éprouve de la tristesse à l’idée de détruire la vie de quelqu’un.

J’ai beau savoir que c’est ma vie avant tout qui a été détruite.

J’ai beau savoir que j’ai le droit de faire ce que je fais et parfaitement raison de le faire… Il y a encore cette partie de moi qui culpabilise, un peu.

Elle est moins forte, elle me fait moins mal, mais elle est toujours là.

Je ne suis plus dans l’espérance d’une grande réconciliation, de grandes excuses et du grand pardon, c’est déjà ça.

Je suis dans l’attente de la justice, et quoi qu’il arrive je sais que j’ai déjà gagné.

J’ai déjà gagné.

Cette victoire sur moi, d’avoir renversé la situation, d’avoir choisi de sauver ma vie plutôt que de continuer à me sacrifier pour qu’il puisse vivre la sienne.

Cette victoire sur le silence, de l’avoir brisé à tout jamais.

Cette victoire sur lui aussi, parce qu’il ne me croyait certainement pas capable de faire ce que j’ai fait, et d’aller jusqu’au bout.